![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Сорок сороков
Число 40 образовалось не по правилам количественных чисел, ведь после «двадцать» «тридцать» должно бы следовать «четыредцать», но люди почему-то придумали «сорок». (с)
Понятно, что вы хотите прочесть о моем ДРовском путешествии в Прагу или о нашей семейной поездке в Европу, алэ .... кто читает мой блог, уже более 10 лет, знает, что я раба хронологии. Когда пишешь пост, заново переживаешь, все то, что с тобой произошло.
И написать - значить пережить заново.
Не написать - значить не писать никогда.
Кто пережил горечь похорон близкого человека, согласится со мной. В самые перые дни, все происходит на автомате. Я сама решала все вопросы, организовывала, обзванивала, договаривалась. Потому что я всегда все делаю сама и отвечаю за это тоже сама - это все влияние стихов и книг_из_детства.
Даже 9 дней от даты смерти я не воспринимала адекватно. Я помню только безрезультатный поход в ПФ за пособием на похороны да, панихиду с отцом Олегом, в госпитальной церкви, и бутылку массандровского кагора, которую я принесла.
Очень важно нести на панихиду, то, что любили ваши близкие. Мама любила Крым, любила хорошее вино и теперь на каждую панихиду я несу кагор.
На 40-й день после смерти душа человека до Страшного Суда в загробном мире отправляется в рай или в ад.Сороковины - большие поминки по усопшему. Последний раз трапезничает в родном доме. (с)
Я старалась на 40 дней все сделать правильно. У нас ведь православная семья, я иногда хожу в церковь, знаю как нужно, как не нужно. Я знала, что в эту дату со дня смерти нужно позвать всех близких ей людей и вспоминать о маме разные хорошие истории, вспоминать о ней, как вроде бы она здесь, рядом, чтобы ее душе было легче уходить.
С 2014 года мама постоянно проживала на даче, поэтому и было решено 40 дней сделать там. Надо сказать, что я не могла быть на даче одна, поэтому всегда приезжала с друзьями или подругами. Лорик согласилась мне помочь, накрыть стол, убрать, подготовить. Соседи, которые усыновили собаку, дали столы и лавки.
Мне казалось, что это так легко - в кафе / ресторане заказать еду, привезти, разложить на столе и только сварить картошку и компот, но ожидание и реальность, как говорится. Три кафе/ресторана, сказали что в пятницу на воскресенье нормальные люди "стол" на 20 человек не заказывают. И у меня началась паника - кто ж мне наготовит котлет, голубцов, блинчиков и пирожков?
Возможно кому-то это покажется странным, но не тем, кто меня знает. Для решения проблемы отсутсвия угощения, я позвонила в Новокузнецк. Россия. Кемеровская область.
- Танюша, мне нужна жена мужа, то есть брата твоего отца, которая готовит. срочно!
Таня, мой нежный друг. Она живет в РФ, в Новокузнецке, которую я дождалась в гости в прошлом году в Киев. Тогда же она посетила свою родню, живущую в паре домов от меня и тогда же я в разговоре для себя отметила, что тетя Надя готовит! И вот... мой звонок и котлеты, голубцы, налиснички и блинчики были готовы к воскресенью.
Пока я сидела и рефлексировала, Лорик подготавливала дом к приему гостей. Маму мы вывозили в госпиталь уже не в лучшем состоянии, поэтому в доме все было не так, как хотелось бы.
Когда все собрались, то за поминальным столом была такая беседа, как мне и хотелось. Вспоминали о маме самое забавное, как познакомились, как была она мудра и спокойна, как умела быть гибкой и всегда была тихой и вежливой, давала мудрые советы и всегда предварительно хорошенько все обдумав.
Я слушала и думала - как мы с ней непохожи.
Правду говорят - скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты. Несмотря на то что последнее мамино окружение было дачным, все были люди образованные, интеллигентные - достойные. О ком-то я слыхала, о ком-то нет.
По-правде я не очень вникала в ее отношения с соседями, всегда спешила, старалась побыстрее уехать. А теперь узнавала от них много нового и хорошего о Ма.
Долго не рассиживались - поминки дело такое, не застольное. А потом, вдруг,грянул гром, а за ним ливень. Потому что день такой, плакали все.
Было странно видеть, что не только нам, семье, будет не хватать мамы, я смотрела на ее подруг по даче и видела, что они в какой-то мере тоже осиротели. Ведь потеря хорошего друга - это большая потеря. Я смотрела не ее друзей, они смотрели на меня, знали ведь обо мне только с ее слов - я на даче обычно ни с кем не общалась, да и сейчас не особо. На прощание кто-то сказал - ты очень на нее похожа, такая же мудрая. И мне стало приятно, и я удивилась, потому что мне всегда хотелось быть непохожей на маму, быть не как она, а в тот момент, стало приятно и радостно, от того, что я на нее похожа.
Уезжали домой в тот же день - после грозы и ливня выдали закат, и для меня это было знаково - значит я все сделала правильно.
На вторые сорок дней... я с утра поехала в церковь госпитальную, где маму отпевали, опять с одной бутылкой кагора, еще подумалось - это очень по нашему - притащить бухлишко на панихиду.
Зашла к медсестрам в отделение, где она лежала и где умерла, принесла осетинские пироги, ох эти осетинские пироги, кормить мне ими всех не перекормить (я уже не помню писала ли о них, но нет сил перечитывать прошлые посты, хоть бы этот написать.)
А мне сестрички и говорят - А мы сегодня с утра вашу маму вспоминаем. И все в слезы.
Потом поехала к дяде Виле, это родной брат моей Ба, живет в Киеве. Повезла осетинские пироги... повезла себя. Потому что поняла, что теперь весь род держать мне, все нити сводить на себя, всем звонить-спрашивать, чем могу - помочь, передавать эти нити-связи дочуре. Потому что без роду - племени, не будет ни сил ни будущего.
Не было меня в этом доме года с 1993, дурацкая история, когда родственников не позвали на свадьбу, потому что вторая родня поставила условие - мест нет, денег нет. Так и разошлись, по дурости. А в доме-то, где выросла ничего не изменилось! И запах тот же. Я очень трепетно отношусь к своему прошлому, к корням, к местам где выросла и тут - полное попадание в мое детство. Это была не квартира - это был для меня райский-рай! Дядя Виля путешественник и привозил в дом много чудесных чудес; а у моего дяди (на год старше меня) была настоящая железная дорога, а в туалете висела карта мира, в коридоре - качели...
Не вижу на привычном месте гнезда птицы ремеза. И дедушка, лезет его искать, потому что у меня тревожность и паника.
И все эти старые фотографии, воспоминания и планы на жизнь, и мысли - что нужно помогать, нужно чаще звонить, нужно поддерживать отношения - поддерживать родственную связь, потому что без них мне не выкарабкаться.
Мой родной Дед, на заднем фоне наш дом в Кр.Рогу и Аня - мама моей Ксюши, погибшая в 23 года. В моем сумраке все думаю, как Ба удалось пережить смерть дочери? если я смерть матери, что более естественно, пережить не могу?
Я думала после сорока дней, мне станет легче, но нет. Только после сорока дней я начала плакать. Плакала на каждом шагу. Ложилась на дно океана своего горя укрывалась толщей воды. На автомате работала, на автомате дышала.
Медленно стала ходить, плохо слышать - как сквозь толщу, много есть по ночам. Никто не сказал, как это больно, а это больно. Никто не сказал, что плакать будешь долго - каждый раз как вспомнишь. И удивляюсь, как часто я о ней вспоминаю. И поражаюсь, как часто мне нужно ей позвонить и посоветоваться, пожаловаться, похвастаться, поделиться - а некому звонить. Телефон ее только недавно отключила. Да и похоронила прах, только в ноябре.
Дурацкая история - документы (кстати самые важные документы это св-во о рождении и св-во о браке) лежали на видном месте, а найти не могла. Еще год тому мама четко озвучила свои пожелания, спасибо ей: кремация и подзахоронить на военном кладбище к прадеду, если кома - не тянуть, искусственно жизнь не поддерживать, а третье завещание - не продавать дачу.
Вокруг стала видеть больше смерти, больше убитых горем дочерей - раньше их не замечала, а теперь вижу на каждом шагу. Раньше никто не говорил, как это без мамы, а теперь все говорят - нам так же горько, как и тебе.
Всегда считала себя от неё ломтем оторванным, оказалось нет, оказалось, что смерть по живому оторвала, и рана не заживет еще долго. За спиной стало пусто и черно и слезы, слезы на каждом шагу.
В августе погиб друг, из тех друзей, которые звонят ночью и говорят - спасай, а это дорогого стоит. Из тех кому ты ничего не говоришь, а они здесь уже, с помощью. Разбился на мотоцикле. Глупая, нелепая смерть, через два дня после чытерыхлетия сына и за два дня до своего тридцатипятилетия.
И я в горе своем ушла уже ниже дна, куда-то в ил. Когда ты живешь в иле, ты плохо видишь, плохо слышишь, что удивительно - другого состояния и не желаешь. Я знаю, не все друзья могли до меня достучаться, я благодарна тем, кто оставил меня в покое, понадеясь на мой внутренний ресурс; я благодарна тем, кто разрешал реветь на груди прямо на улице, тем кто как-то сумел достучаться сквозь толщу воды и ила.
Период начался уже не сумрака, а изоляции. Когда вообще хотелось лечь и лежать ни на что не реагируя. Отсюда и мой период немоты. Больше всего было обидно, что не могу сесть и написать, а ведь хотелось. Стало легче, когда таки похоронила мамин прах. Были вдвоем с дедом Вилей, я как раз вернулась из Германии, а он вспоминал, как они там жили после войны - тут же включила диктофон. Очень хочу свозить его в Караганду, где мои прабабка с детьми были в ссылке. Вообще много чего хочу с ним - пока жив.
Мама снилась дважды, один раз сестре, второй - соседке по даче. Я тут, чуть не начала свой собственный джихад, Слава Богу, обошлось. Така фигня - не могла увидеть документы бабушки и дедушки, которые на самом виду лежали, решила что сестра их уничтожила, начала гневаться, начала темным наливаться - я очень в гневе страшна, я очень война по натуре. Недостающие документы мне в руки сами легли, когда мы с Дениской на дачу заскочили на пять минут, закинуть какие-то вещи. Тогда приснилась мама сестре, погладила ее по голове, и сказала - не бойся, все уже хорошо. Мой гнев чувствовали все, это правда.
Звонила летом мамина подруга, обычно она ей мед привозила. И как только я ей сказала, что мамы нет - обе в плач. Две взрослые тетки ревели по телефону, каждая о своей матери, а потом она говорит - Спасибо тебе, я при муже всегда прячусь, что б он не видел, не ругал меня.
И я плакала все лето и всю осень и плачу сейчас. И понимаю, что эту утрату ничем не восполнить, но жить надо, и слезы когда-то закончатся и наверное мне очень повезло в жизни, узнать что такое настоящее горе только в 46 лет. Я очень благодарна за ваши "как ты", за открытки и подарки, за ненавязчивые знаки, говорящие о том, что вы рядом, и если вдруг - то все готовы принять мои слезы сопли, и что не стоит быть самОй, один на один с горем, когда есть столько друзей.
Это правда, поэтому я сегодня и пишу. Вроде и день праздничный - День ангела, и пост не в тему. Но написать его, дорогого мне стоило, и я знаю, что прочтут только близкие мне люди. Поэтому спасибо вам большое, потому что с вами - я никогда не буду одна, потому что горе лучше делить с друзьями, чем с детьми и любимыми.
С Днем Ангела - меня и Ангела Хранителя - всем нам.
Понятно, что вы хотите прочесть о моем ДРовском путешествии в Прагу или о нашей семейной поездке в Европу, алэ .... кто читает мой блог, уже более 10 лет, знает, что я раба хронологии. Когда пишешь пост, заново переживаешь, все то, что с тобой произошло.
И написать - значить пережить заново.
Не написать - значить не писать никогда.
Кто пережил горечь похорон близкого человека, согласится со мной. В самые перые дни, все происходит на автомате. Я сама решала все вопросы, организовывала, обзванивала, договаривалась. Потому что я всегда все делаю сама и отвечаю за это тоже сама - это все влияние стихов и книг_из_детства.
Даже 9 дней от даты смерти я не воспринимала адекватно. Я помню только безрезультатный поход в ПФ за пособием на похороны да, панихиду с отцом Олегом, в госпитальной церкви, и бутылку массандровского кагора, которую я принесла.
Очень важно нести на панихиду, то, что любили ваши близкие. Мама любила Крым, любила хорошее вино и теперь на каждую панихиду я несу кагор.
На 40-й день после смерти душа человека до Страшного Суда в загробном мире отправляется в рай или в ад.Сороковины - большие поминки по усопшему. Последний раз трапезничает в родном доме. (с)
Я старалась на 40 дней все сделать правильно. У нас ведь православная семья, я иногда хожу в церковь, знаю как нужно, как не нужно. Я знала, что в эту дату со дня смерти нужно позвать всех близких ей людей и вспоминать о маме разные хорошие истории, вспоминать о ней, как вроде бы она здесь, рядом, чтобы ее душе было легче уходить.
С 2014 года мама постоянно проживала на даче, поэтому и было решено 40 дней сделать там. Надо сказать, что я не могла быть на даче одна, поэтому всегда приезжала с друзьями или подругами. Лорик согласилась мне помочь, накрыть стол, убрать, подготовить. Соседи, которые усыновили собаку, дали столы и лавки.
Мне казалось, что это так легко - в кафе / ресторане заказать еду, привезти, разложить на столе и только сварить картошку и компот, но ожидание и реальность, как говорится. Три кафе/ресторана, сказали что в пятницу на воскресенье нормальные люди "стол" на 20 человек не заказывают. И у меня началась паника - кто ж мне наготовит котлет, голубцов, блинчиков и пирожков?
Возможно кому-то это покажется странным, но не тем, кто меня знает. Для решения проблемы отсутсвия угощения, я позвонила в Новокузнецк. Россия. Кемеровская область.
- Танюша, мне нужна жена мужа, то есть брата твоего отца, которая готовит. срочно!
Таня, мой нежный друг. Она живет в РФ, в Новокузнецке, которую я дождалась в гости в прошлом году в Киев. Тогда же она посетила свою родню, живущую в паре домов от меня и тогда же я в разговоре для себя отметила, что тетя Надя готовит! И вот... мой звонок и котлеты, голубцы, налиснички и блинчики были готовы к воскресенью.
Пока я сидела и рефлексировала, Лорик подготавливала дом к приему гостей. Маму мы вывозили в госпиталь уже не в лучшем состоянии, поэтому в доме все было не так, как хотелось бы.
Когда все собрались, то за поминальным столом была такая беседа, как мне и хотелось. Вспоминали о маме самое забавное, как познакомились, как была она мудра и спокойна, как умела быть гибкой и всегда была тихой и вежливой, давала мудрые советы и всегда предварительно хорошенько все обдумав.
Я слушала и думала - как мы с ней непохожи.
Правду говорят - скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты. Несмотря на то что последнее мамино окружение было дачным, все были люди образованные, интеллигентные - достойные. О ком-то я слыхала, о ком-то нет.
По-правде я не очень вникала в ее отношения с соседями, всегда спешила, старалась побыстрее уехать. А теперь узнавала от них много нового и хорошего о Ма.
Долго не рассиживались - поминки дело такое, не застольное. А потом, вдруг,грянул гром, а за ним ливень. Потому что день такой, плакали все.
Было странно видеть, что не только нам, семье, будет не хватать мамы, я смотрела на ее подруг по даче и видела, что они в какой-то мере тоже осиротели. Ведь потеря хорошего друга - это большая потеря. Я смотрела не ее друзей, они смотрели на меня, знали ведь обо мне только с ее слов - я на даче обычно ни с кем не общалась, да и сейчас не особо. На прощание кто-то сказал - ты очень на нее похожа, такая же мудрая. И мне стало приятно, и я удивилась, потому что мне всегда хотелось быть непохожей на маму, быть не как она, а в тот момент, стало приятно и радостно, от того, что я на нее похожа.
Уезжали домой в тот же день - после грозы и ливня выдали закат, и для меня это было знаково - значит я все сделала правильно.
На вторые сорок дней... я с утра поехала в церковь госпитальную, где маму отпевали, опять с одной бутылкой кагора, еще подумалось - это очень по нашему - притащить бухлишко на панихиду.
Зашла к медсестрам в отделение, где она лежала и где умерла, принесла осетинские пироги, ох эти осетинские пироги, кормить мне ими всех не перекормить (я уже не помню писала ли о них, но нет сил перечитывать прошлые посты, хоть бы этот написать.)
А мне сестрички и говорят - А мы сегодня с утра вашу маму вспоминаем. И все в слезы.
Потом поехала к дяде Виле, это родной брат моей Ба, живет в Киеве. Повезла осетинские пироги... повезла себя. Потому что поняла, что теперь весь род держать мне, все нити сводить на себя, всем звонить-спрашивать, чем могу - помочь, передавать эти нити-связи дочуре. Потому что без роду - племени, не будет ни сил ни будущего.
Не было меня в этом доме года с 1993, дурацкая история, когда родственников не позвали на свадьбу, потому что вторая родня поставила условие - мест нет, денег нет. Так и разошлись, по дурости. А в доме-то, где выросла ничего не изменилось! И запах тот же. Я очень трепетно отношусь к своему прошлому, к корням, к местам где выросла и тут - полное попадание в мое детство. Это была не квартира - это был для меня райский-рай! Дядя Виля путешественник и привозил в дом много чудесных чудес; а у моего дяди (на год старше меня) была настоящая железная дорога, а в туалете висела карта мира, в коридоре - качели...
Не вижу на привычном месте гнезда птицы ремеза. И дедушка, лезет его искать, потому что у меня тревожность и паника.
И все эти старые фотографии, воспоминания и планы на жизнь, и мысли - что нужно помогать, нужно чаще звонить, нужно поддерживать отношения - поддерживать родственную связь, потому что без них мне не выкарабкаться.
Мой родной Дед, на заднем фоне наш дом в Кр.Рогу и Аня - мама моей Ксюши, погибшая в 23 года. В моем сумраке все думаю, как Ба удалось пережить смерть дочери? если я смерть матери, что более естественно, пережить не могу?
Я думала после сорока дней, мне станет легче, но нет. Только после сорока дней я начала плакать. Плакала на каждом шагу. Ложилась на дно океана своего горя укрывалась толщей воды. На автомате работала, на автомате дышала.
Медленно стала ходить, плохо слышать - как сквозь толщу, много есть по ночам. Никто не сказал, как это больно, а это больно. Никто не сказал, что плакать будешь долго - каждый раз как вспомнишь. И удивляюсь, как часто я о ней вспоминаю. И поражаюсь, как часто мне нужно ей позвонить и посоветоваться, пожаловаться, похвастаться, поделиться - а некому звонить. Телефон ее только недавно отключила. Да и похоронила прах, только в ноябре.
Дурацкая история - документы (кстати самые важные документы это св-во о рождении и св-во о браке) лежали на видном месте, а найти не могла. Еще год тому мама четко озвучила свои пожелания, спасибо ей: кремация и подзахоронить на военном кладбище к прадеду, если кома - не тянуть, искусственно жизнь не поддерживать, а третье завещание - не продавать дачу.
Вокруг стала видеть больше смерти, больше убитых горем дочерей - раньше их не замечала, а теперь вижу на каждом шагу. Раньше никто не говорил, как это без мамы, а теперь все говорят - нам так же горько, как и тебе.
Всегда считала себя от неё ломтем оторванным, оказалось нет, оказалось, что смерть по живому оторвала, и рана не заживет еще долго. За спиной стало пусто и черно и слезы, слезы на каждом шагу.
В августе погиб друг, из тех друзей, которые звонят ночью и говорят - спасай, а это дорогого стоит. Из тех кому ты ничего не говоришь, а они здесь уже, с помощью. Разбился на мотоцикле. Глупая, нелепая смерть, через два дня после чытерыхлетия сына и за два дня до своего тридцатипятилетия.
И я в горе своем ушла уже ниже дна, куда-то в ил. Когда ты живешь в иле, ты плохо видишь, плохо слышишь, что удивительно - другого состояния и не желаешь. Я знаю, не все друзья могли до меня достучаться, я благодарна тем, кто оставил меня в покое, понадеясь на мой внутренний ресурс; я благодарна тем, кто разрешал реветь на груди прямо на улице, тем кто как-то сумел достучаться сквозь толщу воды и ила.
Период начался уже не сумрака, а изоляции. Когда вообще хотелось лечь и лежать ни на что не реагируя. Отсюда и мой период немоты. Больше всего было обидно, что не могу сесть и написать, а ведь хотелось. Стало легче, когда таки похоронила мамин прах. Были вдвоем с дедом Вилей, я как раз вернулась из Германии, а он вспоминал, как они там жили после войны - тут же включила диктофон. Очень хочу свозить его в Караганду, где мои прабабка с детьми были в ссылке. Вообще много чего хочу с ним - пока жив.
Мама снилась дважды, один раз сестре, второй - соседке по даче. Я тут, чуть не начала свой собственный джихад, Слава Богу, обошлось. Така фигня - не могла увидеть документы бабушки и дедушки, которые на самом виду лежали, решила что сестра их уничтожила, начала гневаться, начала темным наливаться - я очень в гневе страшна, я очень война по натуре. Недостающие документы мне в руки сами легли, когда мы с Дениской на дачу заскочили на пять минут, закинуть какие-то вещи. Тогда приснилась мама сестре, погладила ее по голове, и сказала - не бойся, все уже хорошо. Мой гнев чувствовали все, это правда.
Звонила летом мамина подруга, обычно она ей мед привозила. И как только я ей сказала, что мамы нет - обе в плач. Две взрослые тетки ревели по телефону, каждая о своей матери, а потом она говорит - Спасибо тебе, я при муже всегда прячусь, что б он не видел, не ругал меня.
И я плакала все лето и всю осень и плачу сейчас. И понимаю, что эту утрату ничем не восполнить, но жить надо, и слезы когда-то закончатся и наверное мне очень повезло в жизни, узнать что такое настоящее горе только в 46 лет. Я очень благодарна за ваши "как ты", за открытки и подарки, за ненавязчивые знаки, говорящие о том, что вы рядом, и если вдруг - то все готовы принять мои слезы сопли, и что не стоит быть самОй, один на один с горем, когда есть столько друзей.
Это правда, поэтому я сегодня и пишу. Вроде и день праздничный - День ангела, и пост не в тему. Но написать его, дорогого мне стоило, и я знаю, что прочтут только близкие мне люди. Поэтому спасибо вам большое, потому что с вами - я никогда не буду одна, потому что горе лучше делить с друзьями, чем с детьми и любимыми.
С Днем Ангела - меня и Ангела Хранителя - всем нам.
no subject
no subject